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EL ARTE DE AMAR A LA PERSONA EQUIVOCADA

UN DIA DESPIERTAN, EL O ELLA, Y SE DAN CUENTA DE QUE ESTÁN CON LA PERSONA EQUIVOCADA. ¿CÓMO PASÓ? ¿NO DETECTARON LOS FOCOS ROJOS, LAS SEÑALES DE ALARMA? ¿QUIÉN SE EQUIVOCÓ? ¿EL, ELLA O FUERON AMBOS?
POR MARIA ANTONIETA BARRAGAN

¿Acaso es un acertijo eso de la elección de pareja o simplemente tenemos deficiencias para saber amar? Algo debe estar pasando para que Reynaldo Reyes Retana, sicoterapeuta de parejas, tenga tanto éxito en sus conferencias. “El arte de amar a la persona equivocada”. De entrada, al entrevistarlo, hay una duda que esta reportera manifiesta: “¿En el amor es lo mismo error que equívoco?” Se nos queda mirando, toma su pipa, respira hondo y dice: “No hay equívocos en el amor, sino en la forma en que lo abordamos; en todo caso, el equívoco está en la persona, y el error, en la acción sistemática”.
    Es evidente que sus charlas tienen cierta influencia del pensador alemán Erich Fromm y de su legendario libro, El arte de amar. Pero, en este caso, Reynaldo les otorga a estas pláticas un sentido de obra artística. La capacidad de amor no es otra cosa que la vida misma, una gran obra artística donde plasmas un proyecto en común, con la aceptación plena de quién es el otro, de cuáles son sus aspiraciones y de quién eres tú, aunado a lo que deseas ser. Sin embargo, explica el terapeuta, en la realidad, en los hechos, en el camino de la conquista, lo que hacemos es “amar por deficiencia y no por existencia. No amamos lo que vemos como es, a los otros como son, sino como queremos que sean; no nos comportamos como somos, sino que damos la mejor cara ser adquiridos, para ser utilizados”
    Cada quien crea, comenta Reynaldo, su propia idea de obra de arte, basada la mayoría de las veces en estereotipos y en necesidades personales. El enamoramiento nos hace inmunes a cualquier argumento racional, no existen miedos, sólo emociones y nos entregamos a ellas; la fantasía, el corazón acelerado, los suspiros, las cosas adquieren otro significado, la sexualidad, se alebresta; la compañía se hace indispensable, la vida, para acabar pronto, tiene otro color. Tenemos frente a nosotros un lienzo en blanco, y lo llenamos de los tonos y colores que más nos gustan, de los paisajes que mejor nos acomodan, de aquello que nos hace sentir bien, lo incómodo, lo omitimos, lo olvidamos, lo descartamos y, en algunos casos, ni lo vemos.
Entonces, todo es maravilloso, se muestra el mejor vestido, el mejor traje, las mejores conductas, el mejor lenguaje. El equivoco está en pensar que el que está más cerca de ti es aquel a quien amas, y mas bien, es lo único que tienes a la mano, el único que se te acerca. Y ahí empiezan las elaboraciones fantasiosas: “se parece a…”, “pudiera ser…”
    En el amor, ella y él se formulan una serie de interrogantes que muchas veces hacen a un lado, pues le dan prioridad a la emoción, o bien, ven el aspecto utilitario y empiezan a mentirse, tienen comportamientos que no son reales, lo que los lleva a vivir en la “nada”, y el que brega de la nada, pues nada produce, afirma Reyes Retana.
    Sin embargo, ambos siguen pensando que el otro es su mejor obra de arte, que están ante lo óptimo, lo mejor. El hombre le dice a la mujer: “Mi vida, nunca cambies, así te quiero”; y la mujer al hombre: “A este yo lo cambio con mi amor, yo lo educo”. Son dos grandes mentiras para que salga un lienzo a “modo”, a la medida ideal. Es el utilitarismo psicológico, de acuerdo con el terapeuta.

PRODUCTO DE LA NECESIDAD.

Reynaldo comenta que mucho se ha dicho con respecto a que en toda relación la mujer “ve el amor”, y el hombre, “cuerpo”, no “no estoy de acuerdo, si fuese así, los shows del Chippendale no serían un éxito, no habría tanto mujer entusiasmada con el cuerpo masculino”
Aclarado esto, Reyes Retana explica que, en todo caso, el enganche afectivo o amoroso responde, más que nada, a un cúmulo de preferencias auditivas, sensoriales o físicas. Un ejemplo: si un hombre acaricia a una mujer y ésta nunca ha sido acariciada de esa forma y descubre que le gusta, entonces estamos ante una persona a la que están satisfaciendo una carencia que ignoraba tener. Si a un hombre se le halaga verbalmente, y nadie le había reconocido esas cualidades, pues éste descubre que se siente muy cómo recibiendo elogios, entonces sus necesidades son auditivas. O si el hombre se topa con una mujer de la talla “perfecta”, pues el varón dice”Aquí me quedo, ésta es la mujer de mi vida”. Por su parte, la mujer admira a un hombre guapo, le gusta y no ve otra cosa que el físico, en este caso ninguno de los dos está viendo al otro de manera integral.
El miedo a la soledad o el miedo a la edad también nos lleva a cometer equivocaciones sobre todo una mujer que está “presionada biológicamente” y que al toparse con un hombre que por lo menos le brinde la posibilidad de realizarse en la maternidad terminará por aceptarlo aunque no sea la persona indicada para ella.

“DÓNDE ESTUVO EL ERROR”

Reyes Retana afirma que el amor es “ver hacia un mismo lugar”. El amor, cuando no es enamoramiento, cuando no es inmaduro e infantil es cuando se empieza a convertir en un proyecto de vida juntos (cuantos hijos quieres, quién eres, quién soy, qué podemos lograr juntos). Entonces sí, esa obra de arte se va concretando en su máxima expresión.
“Es que yo creí que era de otra manera, ya es otro” A la hora de conocer a alguien, casi siempre nos quedamos nada más con lo que nos gusta, lo que nos atrae y lo que nos desagrada lo desechamos o no le damos importancia. Con el tiempo y la convivencia, esos errores o deficiencias de la pareja se van sumando y te llevan al equivoco, y un día despiertas y te dices “No era él, o “no era ella”. ¿Y ahora qué hago?, expone Reyes Retana, y advierte. “Te das cuenta de lo que has estado equivocada, pero ése no sería el problema, sino qué hacer para resolverlo”. ¿Qué estamos dispuestos a cambiar en cuanto nuestra actitud?
Cuando ocurre esto, muchas parejas lo viven como el agotamiento de la relación, como un ciclo que se cierra, como algo irresoluble. Y así tenemos las expresiones más comunes: “Me tiene harta”, “Ya no lo aguanto”, “Esta mujer está loca, que se quede sola”. El terapeuta afirma que estas situaciones sirven principalmente para abrir nuevos horizontes, para ampliar el conocimiento del otro, para compenetrarse con él, hacer una pausa, reflexionar y avanzar.
Reynaldo explica que las parejas van advirtiendo la presencia de focos rojos en su convivencia y las postergan, son importantes pero no las abordan, no desean o no quieren ocuparse de ellas, les ganan otras cosas que se consideran prioritarias, aunque se estén acumulando rencores, odios y coraje. “Cuando llegan conmigo”, comenta, “ya vienen en calidad de urgente, hasta el cuello”

EL ARTE DE HACERLO FUNCIONAR.

La terapia profesional es casi siempre el único camino cuando se ha llegado a una verdadera crisis de pareja, en la que ninguno de los dos quiere reconocer el cúmulo de errores que ha cometido en el afán de defender su propio lienzo, de no ver, escuchar y comprender al otro tal y como es.
    “Estas equivocaciones-observa Reyes Retana- hacen que cada día aumente el número de terapeutas de pareja, somos conciliadores, como el “Ministerio Público de las Parejas”. Aquí a mi consultorio nadie llega diciéndome: "¡Uy, me siento muy bien con mi pareja, me está yendo muy bien!". El inicio para componer una relación deteriorada es que tanto el hombre como la mujer se reconozcan como personas, como individualidades, que cada uno asuma sus responsabilidades y que restablezcan una comunicación honesta, franca y respetuosa.
    Para este terapeuta, lo que estamos viviendo es un aceleramiento en nuestra forma de vida. “Todo se hace rapidín”, el sexo, la caricia, el escuchar”. Pero donde pone el mayor énfasis es en la paridad de valores universales: el respeto, la responsabilidad, la autoestima, la lealtad. “Si falta cualquiera de estos valores, no hay amor, para acabar pronto”, dice.
    Quien tiene claridad sobre estos elementos y los ejercita, tendrá bienestar en sus vínculos amoroso. Por otro lado, advierte que la velocidad con la que vivimos no nos permite ponerle freno a nuestras costumbres. Podrá parecer muy intrascendente, pero hasta el descuido de la higiene bucal o corporal tiene repercusiones en un apareja. ¿A quién se le puede antojar una persona que huele feo? Ah, pero cuando eran novios, ambos estaban siempre bien acicaladitos y limpiecitos.
    El arte de hacer funcionar radica en detenerse un momento y reflexionar sobre quiénes son ambos, sobre qué emociones tienen y qué es lo que desean. Cuando llegan a terapia, explica, llegan con mucho odio y furia, emociones nadas de los focos rojos que escondieron o no quisieron ver, “nuestro trabajo es quitárselas a ambos”.
    Mover sus relojes, ajustar sus ritmos y los engranes para que puedan volver a funcionar. Si no embonas llevas una relación ríspida, dañada, y en cualquier momento uno de los ejes van a tener que romperse. ¿Huyes o te quedas? Hay que restablecer los valores, los vínculos, la comunicación, pintar con claridad lo que queremos. No una familia o pareja perfecta, pero si una relación equilibrada. La honestidad es clave: en cualquier momento de la relación, sin importar los años que lleven juntos, es de vital importancia decirle al otro quién eres y lo que quieres. Se trata de estar de acuerdo en compartir lo que cada uno va a hacer.
    Volviendo a aquel lienzo en blanco, la metáfora preferida de Reynado, todo es cuestión de ubicar la realidad, asumirla y tomar el pincel correcto y, a esos colores turbios, irles dando más claridad, lo que en pocas palabras es: “Reestructurar una nueva forma de comunicación”

¿SEXO DÉBIL?

Reyes Retana ha visto pasar de todo por su consulta, con sus “clientes” como él los llama, pero se detiene en algo que ha captado su atención en los últimos meses sobre el comportamiento femenino. Le sorprendió el testimonio de cinco mujeres, que por distintas circunstancias, están decididas a dejar a su pareja y desentenderse de la vida familiar, incluso de sus hijos. “Realmente estoy sorprendido, son situaciones en las que ellas no vienen a buscar un arreglo matrimonial, vienen a que el tránsito de la separación no sea tan doloroso para el resto de la familia, que acepten la voluntad y el deseo de ellas de abandonarlos y que, además, su pareja se quede con los hijos y ellas hacer su vida de manera independiente”. Explica que a lo largo del tiempo que lleva dando psicoterapia hay algo que ha notado sistemáticamente, y es que mientras la mujer puede llegar muy frágil y vulnerable a la terapia, termina siendo la más fuerte, la que se tranquiliza y asume las consecuencias con valor; en cambio, el hombre llega como si no pasara nada, como si el problema fuera de otro, muy firme y decidido, pero conforme va dándose la plática, los encuentros, la reflexión, salen derrumbados, hechos pedazos, descontrolados.
    También advierte que no todos los matrimonios o parejas tienen posibilidades de reconciliarse, y el factor central que casi siempre está atravesado y que de manera contundente hace imposible un arreglo en la relación, es “otro amor”. Así de clarito. “Si él o ella están entusiasmados con otro amor, con otra persona, no hay nada que hacer, nada evita la ruptura. No hay nada que hacer, está fracturado un vínculo amoroso de manera fatal”.

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